Nom de code ... : BLAGUES

[Cissou]

Rappel du premier message :

Il etait temps de faire une section blague.
Moi j'en ai une:

Le père de Marie a 5 filles : Nana, Nini, Nono, Nunu. Qui est la 5 fille ?

[dondon10]

une mère dit a son garcon:
n'oublie pas que nous somme sur terre pour travaillé
bon, ba moi plus tard je serai marin

[ababi]

Un homme appelle sa femme le soir, pour la prévenir d'une réunion de travail, et qu'elle ne l'attende pas, étant donné qu'il rentrera tard.
L'homme rentre vers 2h du matin, et fait tomber un vase, ce qui a pour effet de réveiller sa femme, qui débarque.
"Bonsoir chéri, je t'avais dit de ne pas m'attendre"
"Tu m'as réveillé en faisant tomber le vase, superman !"
Elle se rapproche de lui, et lui demande
"c'était une réunion de travail, c'est bien ça superman ?"
"évidemment !"
"alors pourquoi tu sens le parfum de femme, superman ?!"
"ben j'ai dû faire la bise à une femme pour la saluer, et je sens son parfum, voilà tout !"
Elle se rapproche encore.
"et pourquoi tu as des cheveux longs et blonds sur ta veste, superman ?!"
lui, s'énervant un peu : "je te l'ai dit, j'ai fait la bise à des femmes pour les saluer, et des cheveux ont dû s'accrocher sur ma veste !!"
"et pour le rouge à lèvres que tu as sur la bouche, superman ?!"
"mais enfin, j'ai fait la bise et l'un ou l'autre a tourné la tête, et nos bouches se sont croisées, c'est tout !!! tu ne vas pas en faire tout un plat ?!?! Et d'abord, pourquoi tu m'appelles superman ?!"
"parce que ton slip est au dessus de ton pantalon, superman"
....
(et oui, une de mes préférées, mais c'est mieux raconté qu'écrit :/)

[Harmony]

Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

Mouai bon c'est pas très drole.... Faut dire que je les trouvé en mangeant un carambar.....

[ababi]

il te reste pas un carambar par hasard... ? :p

sinon, totalement ors sujet, ça me fait penser pour toi harmo : la recette du rhum arrangé au carambar
http://www.1001cocktails.com/cocktails/3306/recette-cocktail-rhum-carambar.html

[Harmony]

Nan j'ai tout manger à la recherche de blagounette....

C'est une vrai recette ça ? Faut que j'essai

[ababi]

ouais, et c'est super bon
à la rigueur, je crois que je fais avec un peu moins de sucre de canne moi
tu bois ça en digestif, excellent, mais attention, ça passe tout seul... et ça tape

[minisebseb]

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

apprenez le japonais dès aujourd'hui

[dondon10]

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit: si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!! Il lui pince chaque sein et dit : si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!! Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier,du facteur et de ton frère..

[dondon10]

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

[Harmony]

oO tes trop balese dondon ! GG

[dondon10]

ta vue sa je suis trop fort

[dondon10]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[dondon10]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

[Harmony]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?

Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Rhum que d'oublier de le boire...

[dondon10]

hihi

[dondon10]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Welkey]

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami (ou même ami) au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. 9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

(Dédicace à Harmony )

[dondon10]

mdr heureusement qu'elle son pas toute comme sa

[Welkey]

Oui heureusement j'en connais qui mette plus d'une semaine pour une simple douche... Incroyable!

[Harmony]

Mdrr pourquoi moi ?

10 min au cronos et je suis repartie !

[dondon10]

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
... J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" !
"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[dondon10]

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.

- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?

- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?

- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher la tienne

[Harmony]

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

* Va ce cacher *

[SasukeMaud1]

Va te cacher ta raison .Ecrit le plus gros cet fois Mdrr

[Harmony]

Doctifou entre dans la taverne complètement paniqué, il rejoint sa chef au comptoir.
- Que ce passe t'il Doctifou ?
- Il m'ai arrivé une histoire de fou !
- Va y explique...
- A ma droite, il y avait un Minnestis féroce,
à ma gauche, un Niegero prêt à bondir,
derrière des Kinokos Golems énormes,...
- Oh mon dieu ! Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai pris mon courage à deux mains et J'ai souté au bas du manège !

Complètement fou ce Doctifou...!

[Contenu sponsorisé]