Nom de code ... : BLAGUES

[Cissou]

Il etait temps de faire une section blague.
Moi j'en ai une:

Le père de Marie a 5 filles : Nana, Nini, Nono, Nunu. Qui est la 5 fille ?

[Invité]

nyny ?

[Harmony]

Nan moi je dirai que la 5 ème fille s'appelle Marie !

[Invité]

ptdr je suis trop nulle tombé dans le paneau comme une débutante !

[Harmony]

Hihihihihihihihihihihi
Que la force sois avec moi !

[Cissou]

Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit:
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir!
L'autre fou lui répond:
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir!

[Cissou]

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[MiniSnip]

lol bravo cissou

[Fashionkiler]

ouai mais ya 2 failles a ton truc :
Une femme tu peux t'en servire plusieurs fois et lui faire l'amour plusieurs fois
tandis que une bière ca se boit que une fois
Desole si j'ai vexe des fifilles

[minisebseb]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

[Harmony]

Ah bah bien ! Je suis choqué la... Même outrer.... Sebounet tu me déçois la.....

[minisebseb]

lol dsl harmonichouuu

[Harmony]

Oh sa c'été avant que je vois ton message sur les date de naissance... La je suis plus que choqué mdrr

[minisebseb]

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

[minisebseb]

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame

[minisebseb]

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

[julo]

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide


Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !


Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !


Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !


Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est "hum, hum", il a failli prendre feu !


Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.


Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les c------s.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

[Fashionkiler]

..................

[Harmony]

Ah bah bien mes kawaii ! Mais qu'es ce que je vais bien pouvoir faire de vous....




( Avec tout ça j'ose meme plus sortir mes blague pourrie de toto... )

[Fashionkiler]

ba tu nous invites a prerndre l'apero et quand opn sera bourre on pourra chanter des chanson payardes toute la nuit *-*

[Harmony]

oO Oui trop bien ! Moi je suis partante... :lol:

[ababi]

une vieille dame rentre dans sa banque, et demande à voir le directeur.
Celui-ci la reçoit, et lui demande alors le motif de sa visite
"eh bien, voyez-vous, je voudrais faire un pari"
"un pari. soit, mais pourquoi à la banque ?"
"et bien, je suis prête à parier que vous avez les testicules carrés !"
le banquier éclate de rire, et répond :
"mais enfin, c'est impossible !"
"et pourtant, je suis sûr que si, et je vous le parie 50 000 € !"
"je suis désolé madame, mais vous risquez de perdre tout votre argent, réfléchissez bien !"
"je n'ai pas peur, et je pense que vous tentez de me dissuader, parce que j'ai raison !"
"soit, je relève le pari !"
"permettez-moi, monsieur le directeur, qu'étant donné l'enjeu du pari, je vérifie personnellement, et que je fasse venir un huissier, pour valider le pari"
"c'est entendu !"
"bien, disons donc ce vendredi, à 10h ! "
Le vendredi, la vieille dame revient à la banque, accompagnée d'un huissier, et demande à voir de nouveau le directeur.
"Bonjour madame, je vous attendais"
"si cela ne vous embête pas, procédons, monsieur le directeur."
Le directeur baisse son pantalon, son string (ah oui, parce qu'un directeur de banque porte toujours un string", et la vieille dame s'approche, et lui tâte les testicules.
"alors, vous voyez bien qu'ils sont ronds, comme ceux de tout le monde ! j'ai gagné !"
Et là, la vieille dame se retourne vers l'huissier :
"et moi j'avais parié 100 000 € avec l'huissier que je tiendrai dans ma main les testicules de mon directeur de banque ce vendredi à 10h !"
...

[Harmony]

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

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Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler...

[Invité]

L'homme a 2 'bosses' le chamo kune seule?

[Harmony]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien...
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille.
La dame ne dit rien...
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte !

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